Stai allevando i tuoi figli in modo sbagliato. E la genitorialità all'aria aperta è la soluzione
Stai allevando i tuoi figli in modo sbagliato. E la genitorialità all'aria aperta è la soluzione
Anonim

Suggerimento n. 1: lasciare che abbraccino la libertà implica una discreta quantità di librarsi

All'inizio di quest'inverno, ho riferito di una rissa nella periferia del Maryland che è seguita quando una coppia di marito e moglie ha lasciato che i loro due figli, di sei e dieci anni, tornassero a casa da soli dal parco attraverso il loro quartiere. I genitori sono stati indagati dai servizi di protezione dell'infanzia.

Il mese scorso, la famiglia Meitiv è tornata sotto i riflettori dopo che i loro figli sono tornati a casa da un altro parco, senza sorveglianza. Questa volta, tuttavia, un passante ha chiamato il 911 e i bambini sono stati prelevati dalla polizia e portati all'ufficio dei servizi di protezione dell'infanzia della contea di Montgomery, dove sono stati trattenuti per due ore prima che i loro genitori venissero informati.

Il caso Meitiv ha generato una resa dei conti frenetica e diffusa tra i sostenitori del movimento "genitorialità ruspante", che incoraggia l'indipendenza nei bambini e consente loro il tipo di libertà che erano comuni una generazione fa, e lo stile più pratico di " genitorialità in elicottero” che è diventato così diffuso negli ultimi anni. Solleva anche la domanda perenne e sconcertante: quanta supervisione hanno bisogno i bambini?

Secondo un sondaggio di opinione del 2014 di Reason/Rupe, la risposta è: molto. Il sessantadue per cento degli intervistati pensa che i bambini corrano più rischi oggi rispetto a quando erano bambini e il 63 per cento ritiene che la legge dovrebbe imporre ai bambini di 12 anni di essere sorvegliati mentre giocano nei parchi pubblici. In risposta alla domanda su quale età i bambini dovrebbero poter giocare davanti alle loro case senza che un genitore li guardi, gli intervistati hanno risposto con un'età media di 11 anni.

Le statistiche raccontano una storia diversa. Secondo un articolo del 14 aprile del Washington Post intitolato "Non c'è mai stato un momento più sicuro per essere un bambino in America", il CDC riporta che i tassi complessivi di mortalità infantile sono diminuiti di quasi il 50 percento dal 1990. Omicidi, tassi di sottrazione di bambini e traffico anche gli infortuni ai pedoni tra i bambini sono diminuiti drasticamente. Alimentata dal ciclo di notizie 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e dal modo in cui le brutte esperienze vengono trasmesse tramite i social media, la nostra percezione dei pericoli ha superato la realtà.

I benefici a lungo termine dell'indipendenza sono considerevoli. All'inizio di quest'anno, una ricerca della Ryerson University di Toronto ha concluso che i bambini che giocano senza supervisione sono più attivi fisicamente e uno studio del 2007 condotto da ricercatori dell'University College di Londra ha scoperto che i bambini a cui viene data la libertà di giocare all'aperto da soli godono di una maggiore socialità rispetto a quelli chi resta a casa.

Ma la genitorialità non riguarda le statistiche. È un tiro alla fune tra amore e paura, e l'atto di discernere quale, in un dato momento, supera l'altro. È intensamente personale e la domanda su come essere pratici è molto più sfumata di quanto possa sembrare.

Dipende da come sei cresciuto e da dove vivi, dall'età dei tuoi figli, dalla loro personalità e dalla loro tolleranza per la separazione. Dipende dalle attività scelte e dai rischi oggettivi che affrontano. Per molti genitori single o famiglie a doppio reddito che non hanno i mezzi per permettersi l'assistenza all'infanzia dopo la scuola, la genitorialità all'aperto non è una scelta ma una necessità. E poi ci sono altre metriche, meno misurabili, più emotive. Mentre la storia di Meitiv andava a gonfie vele, un amico mi ha detto che era definitivamente caduto nel campo dell'elicottero dei genitori. Ero sorpreso. Trasudava una tale gioia di vivere con sua figlia di dieci anni che ero sicuro che doveva essere un padre laissez-faire. Poi le confidò di aver perso la sua gemella, all'età di quattro anni, a causa di una polmonite. "Quindi ho tutta la paura di un bambino morto", mi disse, tristemente.

La sua rivelazione mi ha spiazzato, ma è stato anche un umiliante promemoria che l'educazione dei figli sfida le etichette semplicistiche. Ho sempre pensato a me stesso come categoricamente ruspante. I miei fratelli e io siamo cresciuti con un'enorme, esaltante libertà nel nostro quartiere suburbano del New Jersey: quattro quadrati in strada, caccia all'uomo dopo il tramonto, giri in bicicletta da solista attraverso la città. Azione da manuale dei primi anni '80. (In una storia recente su chicagonow.com, la scrittrice Christine Whitley ha presentato una lista di controllo per determinare la disponibilità alla prima elementare, intorno al 1979. Sulla lista: “Può viaggiare da solo nel quartiere (da quattro a otto isolati) per negozi, scuola, parco giochi o casa di un amico?” Libertà che la maggior parte di noi non considererebbe di concedere a un bambino di sei anni oggi.) Ho sempre desiderato le stesse libertà per le mie figlie, che ora hanno sei e quattro anni. Ma ascoltando il mio amico parlare delle sue paure di perdere sua figlia viva, mi sono reso conto che la mia filosofia genitoriale è tutt'altro che in bianco e nero.

La verità è che quando si tratta di determinate attività, elicottero con il meglio di loro. Ad esempio, i trampolini mi terrorizzano. Crescendo nella mia famiglia, avevamo poche regole ferree, ma nostra madre ci ha proibito di saltarci sopra, immaginando orribili colli spezzati e una vita di paralisi, e il suo monito ha messo in me il timore di Dio. Per quanto mi ricordi, non ho mai messo piede su uno. Ora sono quella mamma nevrotica che si libra accanto al trampolino, urlando alle mie figlie felicissime e volanti: “Siediti! Non così in alto!” Buzz kill, personificato.

Le nostre ragazze sono ancora così giovani che in situazioni in cui c'è molta esposizione o gravi conseguenze, prendiamo grandi precauzioni. Durante i viaggi di rafting gli facciamo indossare i giubbotti di salvataggio; Li tengo molto d'occhio dalla riva quando giocano nell'oceano. Abbiamo un piano di emergenza per separarci al mercato contadino. Quando la nostra bambina di sei anni va a scuola in bicicletta, lungo strade laterali per lo più tranquille nel centro di Santa Fe, la pedina, urlando "Curb!" ogni volta che traballa e vira in mezzo alla strada. Puoi sentirci arrivare da molto lontano. Ci stiamo allenando per il giorno in cui sarà pronta a farlo da sola. A volte sulla strada per il ruspante, devi librarti.

Diventare free-range è una progressione, e si tratta anche di creare comunità. Sui quattro isolati, sette minuti di tragitto in bicicletta verso la scuola, passiamo davanti a gallerie d'arte e all'ufficio di agopuntura del mio amico. Salutiamo la ragazza della scuola media che aspetta all'angolo per l'autobus, e vediamo la stessa coppia di anziani che porta a spasso il loro soffice cagnolino. "Buon giorno!" Noi chiamiamo. Questi giri quotidiani in bicicletta stanno costruendo una rete di sicurezza del quartiere per lei tanto quanto le stanno insegnando come navigare in sicurezza nel traffico. Sarebbe stato più veloce e più facile guidarla. Ma vogliamo che sia a casa fuori, all'aria aperta, che si muova sotto il proprio potere, quindi le dedichiamo del tempo adesso così si godrà la sua libertà in seguito.

Forse questa è la via di mezzo: non insistentemente ruspanti, né ossessivamente elicotteri. Pensalo come un genitore all'aria aperta. La maggior parte dei miei ricordi d'infanzia più felici è successo fuori, nella natura. Molte di queste volte sono state con i nostri genitori: buttarci giù per il nostro vicolo di Washington, D. C. sui nostri tricicli, mentre nostra madre stava in fondo gridando "Va tutto bene!"; lunghe escursioni nelle Blue Ridge Mountains con mio padre; respingendo un brutale vento contrario con lui durante un viaggio in bicicletta in Nuova Scozia. Nonostante gli occasionali attacchi di impertinenza adolescenziale, ci piaceva passare il tempo con i nostri genitori e viceversa. Stare fuori insieme ci ha avvicinato fino a quando non abbiamo avuto le capacità e la sicurezza per vagare da soli, e alla fine siamo diventati noi stessi genitori all'aria aperta.

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